~ A force de prendre sur moi, j'en arrive à un stade où je ne sais plus, où je suis perdue. J'encaisse les déceptions, venant d'un tel ou d'une telle. Déceptions sur déceptions, qui me fais tomber chaque jour un peu plus bas. Je me remet souvent en question. Mais ça ne me mène toujours nulle part. A être trop jalouse et trop possessive, je deviens insupportable. C'est vrai que je suis toujours acro... Je m'en veux au fond, mais la jalousie me rogne. Ça me fais tellement de mal de trop y penser. J'ai beau essayer de remonter le moral au gens, quand c'est pour moi, les beaux discours j'arrive pas à les admettre. Profité de la vie, à quatorze ans on à encore rien vécu, je pense que si, j'en ai même déjà trop vu pour mon âge. Les seuls amis je les compte sur les cinq doigts de ma main. On a beau dire se qu'on veux, mais une famille nombreuse n'est pas une famille heureuse. Je peux juste compter sur trois de mes cousines, un de mes cousin, mes deux frères et mes parents. On est jeune et on a encore le temps pour profité, pour monter nos grands projet. pour le moment, il faut bâtir notre avenir seul. Tout seul. Et c'est se que je ferais. J'ai beau m'en vouloir, regretter, mais ce qui est fait et fait. J'ai beau m'en mordre les doigts, vaut mieux ne plus y penser. Rien ne changera. J'ai eu un passé correct, je n'ai jamais manquer de rien. Et mon adolescence se passait plutôt bien, jusqu'à que je ressente se que c'était 'Être amoureuse'. Être vraiment amoureuse. Cet incident, ou cette merveille; finalement, je ne sais pas si c'est bien ou mal, m'a un peu perturbée. Mais je finirais par oublier. Même si pour moi tout est inoubliable, le temps saura effacer le mauvais pour garder le meilleur. C'est vrai que je me retourne souvent en chemin, mais ma grand mère m'a dis de toujours regarder devant, qu'il faut toujours aller de l'avant. Mon père est militaire, et je sais que son absence est dur quand il part pour une longue durer. Mon frère ne vit plus chez moi, il a une vie, un travail, tout va au mieux pour lui, mais pour moi il y a un vide. Et se vide c'est se manque, lui, Romain. La nuit je dors bien, et je suis sure que c'est du à la Vierge sur ma table de nuit qui veille sur moi. Je suis très superstitieuse. La médaille que je porte autour de mon coup, c'est le symbole d'une vie paisible parait-il. J'arrive pas à compter les étoiles, mais en regardant le ciel je peut te dire si il fera beau demain. Pour la pleine lune, j'essaie de croire en la chose la plus forte qui soit en moi. Quand j'ai mal, je ne cris pas, j'hurle ma douleur, mais je la hurle sur mon clavier, j'écris en quelque sorte. Et les écris reste. C'est bien pour ça que j'envoie régulièrement des lettres à ma cousine Chloé de Nancy. J'ai mal de me dire que beaucoup m'ont lâché. Que d'autre sont parti sans même que je m'en rend conte. Les gens changent, en bien ou en mal, mais nos destinés reviennent tôt ou tard. Les histoire d'amours ne durent qu'un temps. Mais ton temps à toi est compter, il ne dure qu'une vie. Je sais que j'ai des ennemis, pourtant j'essaye de faire de mon mieux. J'emmerde personne, j'en envie juste quelques unes dans les magazines. Je rêve, mais pourtant je réalise.
